Я не очень люблю тексты, написанные жёстко. Я знаю, что такие тексты могут читаться как обвинение. А когда нас обвиняют, нам хочется, скорее, агрессивно защищаться, чем признаваться самим себе в чем-то и менять это что-то. Я думаю, что эта жёсткость может мешать тексту доносить смысл, который там заложен.
Но сегодня я увидела такой текст и решила, что опубликую его здесь. Сегодня он мне очень созвучен. Поскольку вчера я почти два часа провела среди родителей, которые так разговаривали со своими детьми (если это можно назвать разговором), что ничего, кроме злости, во мне не вызывали.
Это было в очереди в аквапарк, куда было не попасть из-за постоянных сбоев электричества.
Я видела, как родители раздраженно, а порой и злобно, шипели на детей, которым было совершенно невмоготу находиться в этих условиях.
Как они требовали от них стоять спокойно, тихо, не ныть, не двигаться, не разговаривать и не устраивать истерики.
Они говорили:
«Посмотри, никто не ноет, одна ты, какой стыд!»
«А я, думаешь, не устала тут стоять после работы?! Но терплю стою!!»
«Ты меня уговорил идти в этот дебильный аквапарк, вот и стой теперь!»
«Хватит меня дергать уже, я не знаю, когда мы зайдём, достал!»
Я все понимаю про то, что родители — а особенно мамы — очень устают, что у них зачастую нет поддержки, что им, правда, сложно. Что на то, чтобы общаться с детьми иначе, требуется много сил. Мои клиенты хорошо знают, что я даю мамам много поддержки и никогда не транслирую идеи типа — «зачем тогда рожала».
Но, во-первых, дети ну нисколько не виноваты в наших родительских сложностях.
А во-вторых, правда, хорошо бы хоть чуть-чуть вложиться в самообразование в области родительства. Чтобы просто знать, что дети могут, а чего не могут. Чего можно от них ждать и требовать, а какими ожиданиями и требованиями вы просто наносите им раны. И если эти знания у родителей будут, то и взаимодействие с детьми будет совершенно другое.
«Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика.
Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания.
Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие.
Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии.
Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы.
Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения.
Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже.
Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно.
Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи.
Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями,милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты.
Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность.
Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей.
Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить».
Елена Лебединская
